日記。僕の悩み事。

僕は物事を考える。

４月３０日にコーチングを受ける事にした。

【価格】12.000円 (90分)

【内容】 資質の読み込みとPoint of you

個人的には大きく出ましたね！

考えついたら、指が動いていたので、直感で依頼をしてみた。

深く掘り下げたい内容について、考えなければならない。

僕の悩み事は

①家族関係 3つ

○父と母が健康的な状態では無いので、なんとかしたいけど、自分じゃなんとも出来ない。

○そんな状態の両親に頼ることも、苦手で困ると。

○三兄弟で、一番何も出来ない事がしんどい。

②自分の方向性 4つ

○感情を抑えすぎて、何もわからない。ここ1年ぐらい心から笑えてなくて不安。

○何がしたいのか、何が好きなのか、何が嫌で、何が苦手なのか分からない。

○こんな奴が自分について考えてていいのか不安で、「自分探しなんて時間の無駄、さっさと行動しろよ！」って言われるのが怖い。

○これから先のレールのない暗闇を自力で開拓して進んでいけない。もうすでに迷子か、レールから落ちてる。

③結果の出し方 4つ

○どんなに頑張っても結果が出せない。

○人目を引くような結果を出したい。

○自信にも繋がるし、コレなら出来る！という感覚を味わいたい。

○実績を作って、サービスを展開して、お金を稼ぎたい。でも、自分の成長にフォーカスしてない目標であるから、抽象的かつ周りの意見に流される悪い目標をの立て方。

④人間関係 5つ

○人間関係が面倒で仕方がない。

○友達で遊びに行くのが浪費にしか感じられない。 

○友達と会う時間も無駄にしか感じない。

○何もメリットを感じない。 

しかし、一人では何もできない僕は、他人に依存することでしか生きられない。

○こんな問題ですら、解決して、行動に移せない。

⑤全ての物事への劣等感 18つ

○恋愛 経験不足

○服装 全くわかんない

○トーク 全くできん。

○見た目 悪い。

○勉強 全然できない。

○運動 中の中。

○ずる賢さ 皆無。

○笑顔 程遠い。

○自信 皆無。

○自己肯定感 ミジンコ。

○注意力 無し。

○集中力 無し。

○忘れもの 多い。

○聞き間違い、書き間違い、多い。

○ミス めっちゃ多い。

○友人関係 そんなに仲良くない。

○家族関係 そんなに良くない。

オール できない。king of DEKINAI

僕の切なる願いは、自己実現を可能な自分自身になる事。

しかし、その為には結果を出す方法論が知りたい。

という事で、③について、深く掘り下げてもらおうと思う。

まだまだ、先の話だけど、楽しみだ。

では^ ^

日記を。誰か助けてくれ。

この世の不利益は当人の能力不足。

どうもメメです🤗

最近メンタルがやられてて、何も出来てないんですね^ ^

目標に向かって、行動を進めるでもなく。

ただただ、目先の課題を機械的に進めていました。

そんな私は嫌なのです。

もっともっとよくなりたいのです。

○筋トレして、ムキムキになりたい！

○ボイトレして、イケボになりたい！

○歯列矯正して、見た目をよくしたい！

○全身脱毛して、綺麗になりたい！

↑

このしたい事は４つは変わらずに、存在するのに

私は行動に移せない。

○お金がない。

○時間がない。

の理由で、行動に移してない。

だから、バイトを始めた！

けど、全然たまらない。

だから、食費も抑えて、一日一食にした。

けど、全然たまらない。

だから、サービスやスキルを販売しようとしています。

しかし、何も持ってない。

だから、スキルを身につける所に通おう！

しかし、お金がない。

もう、なんだかなぁ〜

最近は、勢いで、申し込んだコーチングをボイトレにすれば良かったと日々後悔している。

何をしたらいいのかは、わからない。

けど、したい事は決まってる。

なら、すればいいのに、出来ない。

やりたい事より、やらないと行けないことの方を優先してします。

ダメダメな自分なんかが、遊んでてはダメだ！という思考が抜けない。

常に頭の中に私を否定する人がすみつづけてる。

○今の自分を環境のせいにしている自分がいや。

○友達と会っている時間が無駄にしか感じない自分が嫌。

○お金だけ使って、何も変わってない自分が嫌。

○他人への無駄な配慮で、自分の時間が奪われるのが嫌。

○なんの成果も出せてないのが嫌。

○今までの人生がすべて無駄に思えて嫌。

○自分が自分であることが嫌。

○一人では何もできない無力な自分が嫌。

○声が小さいのが嫌。

○毎週実家に帰る自分が嫌。

○毎回、誰かの言いなりの自分がいや。

○毎回タスクに追われて、やりたい事が出来ないのが嫌。

○やりたい事でも、結果が残せないかもという理由で始められない自分が嫌。

○何をするにも時間がかかる自分が嫌。

○意識だけ、先行して何も成し遂げてない自分が嫌。

○ここで感情を爆発させるだけだ、自己解決し、何もなかったかのように明日から生きるのが嫌。

○向上心のない奴らに、媚びて生きていくのが嫌。

○しかし、向上心ありまくりのコミュニティでは、怖気付いて、動けない自分が嫌。

現状に不満しかない。

なんで、変わらないんだよ！

なんで、変われないんだよ！

どうして、いつもこのままなんだよ！

不満しか貯まらない。

こんな自分が大嫌いだ。

失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した、失敗した。

日記。物心がついて、数十年。

「皆さんは、物心がついて数十年経ちましたよね？」

という言葉が凄く引っかかった。

「物心がつくとは」そもそもなんのことなのか分からなかったので、safari で調べてみた。

【物心がつく】

世の中のことが何となくわかる様になること。

私の場合、世の中の事がなんとなくわかり始めたのは恐らく去年ごろから。

なので、凄く違和感を感じた。

皆んなはそんなに前から、世の中の仕組みの事をしっているの？

自分だけ去年なのかな？

その原因は、私の自我が目覚めるのが遅かったからだ。

私は去年自我が目覚めた。

というより、無理矢理目覚めさせた。

それまでは、両親の指示に従って動くロボットだった。

とても機会的で、何の感動も無く、何の喜びも無かった。

これは、両親の教育方針に問題があったのではなく、私の欠陥である。

全ての行動、選択を他人任せにして、生きてきた人生のつけ。

このままでは、一人で生き残れない！！

今思うと馬鹿らしいが、本気で命の危機を感じた。

［ このままじゃ‥  し‥死ぬ。(o_o) ］

そうした原体験から、私は反抗期を起こした。

故意に反抗期を迎えた。

友達に話すと笑われちゃいました^ ^

しかし、反抗し続けれる程私は強くないので、家を出ることにした。

この判断によって様々な恩恵が与えられた。

○意志力

○行動力

○決定力

自分が今まで喉から手が出るほど欲しかったモノが次々と手に入った。

フィーバータイムみたいですね ^o^

そして、今は自分で考えて行動できるようになったつもりでいる。

こんな私でも変われたのは環境のおかげなので、やはり身を置く環境は選ぶべきだなと思った。

そんな感じで、「物心がついて、数十年」という言葉から学びを得ました。

よく言葉が引っかかるので、詰まる度に理由を明確にして、自分の糧にしていきたい👍

日記。ローリングおばあちゃん。

今日の帰り道に手押し車で、横断歩道を歩くおばあちゃんに出会った。

そのおばあちゃんは推定60歳ぐらいの人だった。

ゆっくり、道を進んでいる おばあちゃんを見てホッコリして、癒されてました。

(なんだか、お年を召された方を見てると心が暖かくなります。)

すると、次の瞬間！

おばあちゃんが、縦向きに一回転して、倒れてしまいました。

なので、私は駆け寄って、起こすのを手伝いました。

幸い、車が来なかったのであまり大した怪我は無さそうでした。

目の前で人が回転するのを初めて目撃したので凄く印象に残る1日でした。

あのおばぁちゃんが元気だといいな~

日記。〇〇しないと！

今日は朝4時くらいに起きて、準備をして、7時に家を出て学校へ行った。

入学式して、1週間がたっていた。

そして、私は新生活にうんざりしていた。

〇1人暮しで不安。

〇友達が出来ない。

〇将来の為の行動が出来てない。

などなど...

など、様々な不安が頭の中を巡って疲れてしまった。

〇うたのさんにプログラミングの勉強を聞きに行ったのに、実際には行動に移せてない。

〇妹と英検を受ける約束をしたのに、全然勉強出来てない。

〇時間をもっと有効に使いたい！

どうやら、〇〇しないと行けないのに、出来てない。

みたいな思考が多いみたいだ。

今までは、正直やりたくないのに、義務感だけで動いてきた人生だった。

それが嫌で、変えたくて、去年から変わろうと動いて来たのに...

同じ場所に帰ってきてしまった。

どうすればいいのだろう。

この問題の解決策はどこにある？

やりたい事より、やらなければ行けない事を優先し、ハートブレイクした去年の自分には帰りたくない。

絶対に嫌だ。

だから、意志を表明する！

【やらなければいけないタスクに、埋もれて、毎日自己否定を繰り返す日々は送らない！】

自分のやりたくない事を発見出来るいい機会だったのかもしれない。

今回このスパイラルから脱出したのはTwitterで、LEメンバーのツイートから元気を貰ったからでした。

少しずつ元気を貰って、涙腺崩壊しました^ ^

こんな人達がいる世界なら、もっと頑張ろうって思える。

こんな人達になれるように、もっと頑張ろうと思える。

朝からそんなことを思っていた。

今日はいい日ですね。

LE最高です！！！

日記。新発見。

どうも、こんばんは！

メメです🙇‍♂️

今日、私は大学のガイダンスに行ってきました^ ^

約9時間のお話を聞いて、先輩の話を1時間聞いて、おうちに帰ってきました。

その途中、思うことがたくさんあったので、色々ここに残したいなー

と思って、書いてます^ ^

①瞑想ってすごいね。

瞑想をする事で、自分の行動を選ぶ力（意志力）が鍛えられるそうです。

これは、今日りんだラジオで聞きました。

なんと、毎日続けると、階段形式で効果が実感できるそうです！

これはやりたい！！！

と思って、メンタリストDaiGoさんのアプリを入れてみました。

アプリはコチラ↓

それで、忘れないようにタスク管理アプリTodoistに「瞑想」って入れました^ ^

アプリはコチラ↓

続けてみて、効果が出たら報告しますね。

②収集心の強さ。

私は自己理解ツールとして、ポジティブ心理学に分類される「ストレングスファインダー（SF）」を活用しています。

これを使うと、自分の強みが分かります！

自分の強みが分かると自信にもつながるので、自信ない方は是非受けるといいことあると思います😊

しかし、本の購入が必要なので、少し面倒かもしれません😓

S Fの本はコチラ↓

https://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4532321433/ref=dp_ob_neva_mobile

私は上位資質に【収集心】を持っているのですが、その強みを実感したので、ご紹介します🤗

ガイダンスは合計9時間ぐらいありましたが、私は入ってくる情報をメモするのが楽しくて、一回も寝ませんでした！

（周りの人は結構寝てました！）

以前の自分は説明は寝ていて、全く聞いていなかったのです。

しかし、SFテスト後に自分が【収集心】を持っていることを認識して、意識し始めるた途端に、今日の出来事です。

めっちゃ集中してたし、内容は全部頭に入った！

めっちゃ分かったぞー！

ってなりました^ ^

フローに入るとこんな感じなのかな？って少し思いました。

③失敗の数より、リカバリーの数を数える。

今日Twitterでだいちさんのツイートを見て、頭からカミナリで撃たれたような感じがしました。

自責をしてしまう癖を持っているので、これで解決ではないか！！！

失敗しても、リカバリーのキャパが広がり、次困らなくなる。

失敗しても、リカバリー出来るから、行動に移せない事が減る。

失敗しても、リカバリー！

最強のライフハックかもしれない‥

そんな感じで刺激の多い１日でした😊

日記。ダルいね。

体調が良くない。

動きたいのに、動けない。

というのはあまえだ！

動け！

と言われそうなので、今からprogateと英検の勉強して寝ます。

最近幼児で外出する機会が多くて、夜しか勉強する時間が取れません^ ^

移動時間に単語は覚えてるんですけど、問題演習がしたい！

プログラミングに関しては、知識が増えるだけで、ゼロから自分で組み立てることはまだ出来ません。

Atomエディターが全然使えないので、そこをまずは解決しないとどうしようもないですね。

勇気が出たら、Mattermostの雑談枠で聞いてみよう！

さて、最近の私は新生活の準備で書類集め、家具を揃える、日用品を揃える、アルバイト、散髪、歯医者、銀行、不動産屋‥

と色んな事をしてたら、3月が終わっちゃう😨

実は誕生日が3月なので、3月は好きなのですが、今年で嫌いになりそう😵

最近、イライラしてばかりでなんとかしないと。

自分がいい子ちゃんの殻を破りかけている兆候でもあると思うけど、いちいち喧嘩するのは面倒だし、喧嘩後の脳内反省会が辛い。

考えてもどうしょうもない。

相手は変えられない。

変えられるのは自分だけ。

なので、この三月でこの家からおさらばします。

長い間お世話になりました。

この家にいた痕跡を一つ残さず、掃除して、荷物を持って出発します。

片付けも、しないとですね。

一人でいる時間が至福で仕方ない。

誰にも縛られず、自分を出せる唯一の時間。

○食生活

○睡眠時間

○作業時間

何も私を遮るものがない。

全てが自己責任の世界。

この世の不利益は全て当人の能力不足。

これを読んだ人がいたとしたら、

青いなぁ、両親に感謝する事になるぞ！

って、思うんだろうな。

けど、自分の意思を殺して両親の機嫌を損ねないように、家事をすること、気を使うこと、機嫌をとること。

こんな所に居たいと思う奴がいますかね？

自我、自信、決断力 なにも無い。

自分は大きな空っぽの器だ。

その器を他人に埋めてもらおうと他人の為に行動するといって、行動している。

承認欲求の塊。

その実、自分の承認欲求を満たすことしか考えない無能。

しかし、自分に不利益が起こるとその関係を断ち切る。

本当に何がしたいのですか？

一人だと寂しさを埋められない。

二人だと、自分を表せない。

三人以上だと、この場にいる意味を見出せない。

生きにくい。

こうなったのは、両親のせいだ！

なんて、ことは言わない。

誰のせいにしても、現状は変わらないし、解決もしない。

僕は、変わらないといけない。

成長しないといけない。

ダメダメな僕のままでは、人と関わることは愚か、生きていけない。

だから、僕は勉強する。

生き残るために。

絶対に独り立ちして、生きる。

あと数年で、生活費を捻出し、自分の好きな事を誰にも口出しされずに、思いっきり楽しめる環境を作る。

そこで、自分をさらけ出し、今後の人生を一緒に切り開いて行くのを助け合える存在を見つける。

そして、両親よりも幸せな人生を送る。

過去が不幸だったから、今は幸せだ。

お前らはクソ贅沢だな！って、言われた環境よりも高い位置に行く！

僕をバカにした両親の手の届かない、目の届かない、知覚できない高い場所へ。

僕は登る。

だから、勉強する。

英検を勉強するのは、TOEICの練習と勉強法の確立と自分との約束を守る為。

プログラミングを勉強するのは、クラウドソーシングで、ひとまず月50,000円稼げるようになる為。

僕は上に上がる。

周りが口を出さなくなる、状況がひっくり返る、それ程の結果を残して死ぬ。

たくさんの失敗もたった一回の成功で覆る。

だから、僕は行動する。

なんとしても、動き続けないといけない。

その為に、必要な物は何でもやる！

必要ないものは切っていく！

全てを選ばす、全てを大切にして、生きていた今までが、間違いだった。

人間の所有する時間は有限だ。

自分以外の人 全員を大切にする時間は無い。

どうでもいい人は切り捨てる。

この考えが間違っていたら、いつか治す事ができるかな？

まずは、自分を何とかしないと。

それが最優先。

本当に人のことなんて気にしてる余裕ない。

なんか、感情爆発しちゃいましたね^ ^

こんな日もあるさ。

勉強して寝ます。

おやすみ。今日の僕。