助けて下さい神様。
何がしたいのかわからない。
全てのした方がいいに飲み込まれそうだ。
僕は何がしたいのか？
こんな事を考えている時間はあるの？
目の前のことをしっかりやりましょう！
学校のことをしっかりやった先は会社だろ。
お前はダラダラ過ごしているだけで残りの人生も過ごすのか？もっとやるべきことがあるんじゃないか？大丈夫なのか？おい！しっかりしろよ！
・童貞捨てたい！
・服装きちんとしたい！
・肌荒れ直したい。
・スキル身につけて
・ダメなままでいたくない。
助けて、助けて、助けて、助けて、
周りが進む中置いていかれるの怖い。
不安しかない。
これを膨張させているのも自分。
やるべきことは？
やりたいことは？
どうすればいいの？
誰か助けてよ。
家にいると病む。
家にいなくても病む。
どこにいけばいいの？
助けてよ。日本はもうダメ？自力でお金を稼がないとダメ？自分では何も出来ないの？本当に嫌だ。嫌だ。嫌だ。イヤだ。
でも、怖い。
次のアクションが怖い。
また、間違ってて全て捨ててしまうのが怖い。
時間もお金も使ったのになんの成果も出なかった。
これじゃあ受験と同じじゃんか！
もう嫌だ。
適度に吐く【4日目】
人といる時が、楽しいけど、しんどい。
こんなことしててえんかいな！
上手く、返せない。
顔が死んでる。言葉が嘘っぽい。
今日は友達の誕生日パーティーだった。
サプライズで、ケーキとプレゼントを用意してプレゼントした！
友達は喜んでくれた？ そんな表情だった 。
この人は、喜ぶ動作や、言葉の表現がうまい！
だから、本当かうそかわからん！
けど、自分は上手く対応できへんかった。
悔しいし、眠いからおやすみ。
適当に吐く【3日目】
完璧な依存マインド。
誰かに頼めば、なんとかしてくれる。
だから、自分では何もしない。
これが僕の生存戦略だ。
だから、どんなに行動しても結果は出ない。
結果を出す人は、決まって自分で物事を考えて、試行錯誤ができる人。
そんなにしてまでやりたいことは無い。
さらになんで結果は出したいの？
周りに認められたい。
自分で自分を肯定するため。
ここにいるよーって言いたいから。
つまり、承認欲求。
行動してる人を羨んでる。
なんでだろう？
その人がみるみる変わっていく姿を見て、自分が何もしてない気がしてあせる。
一生このままなんじゃ無いか？
そんな気がして、焦って色々手を出すけど何も身についてない。
現状を変えるには一点突破しかない。
けど、その一点突破出来るほどに、他のものを捨てられない。
これは慎重さゆえなのか、依存なのか。
例えば、
〇〇さんのサービスを受けよう。
〇〇さんのサービスも受けよう。
みたいな、自分では変わる事を諦めているのか？
これがダメだったらこっちもみたいに、少し道を残している。
個人で稼ぐ力を身につけないと、就職しないといけないから、一応プログラミングは勉強しよう。
みたいな。
ダメだった時の事を考えてる。
背水の陣では頑張れてない。
と思ってプログラミング以外全部やめた。
・塾のバイト
・部活
・夏の講習
・保育園でのバイト
・楽しみだったボイトレ
プログラミングを残したが、全く面白くない。
覚えることが多い。しかも、変身資産にはならない。どこまでいっても、労働。
スキルが身につくだけ。
スキルは身についてる人の力を借りればいいやん！
好きでもないのに、自分でやる必要なくない？
って感じ。
だから、個人で稼ぐ方法を模索している。
一番早いのは、思考をインプットすること。
そのために、音声教材を購入した。
でも、アウトプット10回のノルマを始めの2回しか達成してない。
さらに、つぎの教材を買うために、バイトを始めた。
滑稽な話だ。
自分は不成功者である。
だから、僕は成果でないし、実績もない。
故に、将来の展望はない。
お先真っ暗な、未来が手招きして、僕を呼んでいる風に見える。
これも被害妄想なのだろうが、僕は思い込みの強いタイプらしい。
以前教えて貰っていた先生に言われた。
そして、僕にはどうすることも出来ないから、病院に行けとも言われた。
あんまり暗い話をすると、自分の記憶を複数回リピートすることになって、その記憶が自分を構成する重要なピースになりそうで怖い。
何故か、僕は暗い話に安心する。
いや、暗い話の方が好きだといっても過言ではない。
その人の心の闇をぶちまけた、ドロドロの中身が大好きだ。
でも、自分の話す言葉、内容は、暗くしたくない。
暗い話は基本的に嫌煙される。
「重い、重い！」と、一言で蹴られてしまう。
何が言いたいのか分からない。
とにかく僕は救われたい。
自分で、変わる努力すらせずに。
スイッチ１つで、変わりたい。
こんなことを思っている。
LEでの活動は何をすればいいの？
・繋がりを得ている。
・モチベーション。
・
ひたすら何もしない日が続く。
明日はバイトで、時間がない。
その中でテスト勉強せんとあかんのに、
誰か俺を救ってくれ。
適当に吐く【2日目】
アルバイトって、面倒やね。
拘束時間長いから、いかに内職をするかに頭を使ってる。
お陰で、本が一冊読み終わった。
けど、今日は寝不足で本を読む元気も、数学を解く元気もなかった。。。
あー、購入したメルマガの返信しないと。
あと、今日のノルマは、
・数学Cの2ーB
・英語1単元
・パソコンのダウンロードです。
今日やったことは、
・アルバイト
・経済学のまとめ
・レノアと洗顔料を買いに行く
・授業を受ける
・やめる習慣読み直し。
・非常識な成功法則に手をつける。
・ツイート2つ
・Mattermostに投稿。
・数学Cの復習
・メルマガ返信。
これだけやってても、実用的な行動はない。
自分の目標はお金を稼ぐこと。
だとしたら、
・バイト
・メルマガ（思考を学ぶ）
この２つだけが今日の成果かもしれない。
ブログ作りたいし、ランサーズで、案件受注もしたい。
早く金を貯めて、るんさんのコーチングを受ける！
最近このことしか、考えてない。
寝不
適当に吐く【1日目】
最近思ったことは、何にも考えたくない。
先のことは考えずに、のんびり過ごしたい。
ってか、実際過ごしてる。
大して未来のことは心配してないくせに、
（心配はしているが、動けてない。）
自分はきちんと将来を見据えて考えて行動できている偉い子。
褒めて、褒めてというか立ち回りをしている。
と思う。
でかい事をのたまい、何もしない。
何もしないで、大きな声を上げる事に快感を感じる人になってしまっている。
早起きはできても、途中で二度寝しちゃう。
本は読んでも、読みっぱなし。
ブログ作りたいけど、調べれてない。
メルマガ10回も返信できてない。
数学、社会、テスト勉強やばいね。
お部屋とスマホの中のお片づけしたい。
自分を傷つけるのは、得意なのでここで１つ褒めてみよう。
今日は、やめる習慣読みきった日。
よくやった〜！
最初から終わりを見据えてる。
過程ではなく、結果を求める。
その結果、無駄が増える。
それに、途中で折れる。
だから、完璧にできる方法を探す。
そんなことは無いのにね。
とりあえず、早く寝ないと明日起きれないよ。
心残りが多いけど、今日はこの辺でお休み。
とりまもっと動けない。
このこんこんちきが！
【一点集中】で得たもの/失ったもの
こんにちは、メメです🍴
昨日、物事に集中する為の自分の考え方の癖を発見しちゃいました。
その他全てを捨てて、一点集中すること
コレなんですね…。
結論から言うと、やらない事をお勧めしたい！
理由は、賭けるものが多いと負けた時に立ち直れなくなるからです。
致命的ダメージはみんな負いたくないですよね？
結果、やらない方がいい！
それ関連で、前に僕が痛い目を見た記憶が呼び起こされた‥
思い出したくもない、僕の暗黒時代の幕開けだ！
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僕には憧れの妹がいます。
なんでもやり始めたらトップ数%の領域に入ってしまうSuper Woman。
何をやっても平均点の僕とは大違いです。
なので、いつも見てました。
「かっこいいなー、あんな風になりたいなー」って
でも、ある事に気づきました。
妹は何かに集中する為に、学校を疎かにしたり、生活を疎かにしたりしているということに。
その姿を見て育った僕は、
「あー なるほど、捨てた分だけ、時間をかけた分だけ成果が出るんだ！」
自然とそんな風に考えるようになっていました。
そして、僕は高校2年生になった時、結果を出さねばならない環境に直面する。
そう、大学受験である。
この時、僕は受験勉強以外を捨てた。
・人間関係
・休む時間
・睡眠時間
・遊ぶ時間 など ‥
とりあえず、ある時間全てをかけて勉強しまくった。
将来が不安だったし、勉強する事で周りに褒められていたから、自分の価値は勉強してることだと本気で思ってた。
だからずっと勉強した。
東京の大学にいって、安定した生活を送って、親孝行して、立派な大人になろう。
そんな誰にも否定されないだろう。
世間的に100点の理想の好青年像を目指して、僕は勉強し続けた。
しかし、現実はそんなに甘くない。
テストの前に詰め込むだけで、高点数を取る！
という邪道な勉強方法しか会得してなかった僕は、やった内容を長期的に記憶に残すことができなかった。
完璧主義にブーストがかかって、やるタスクが膨大に膨れ上がった。
毎日、なんでこんな量もこなせないんだ！って思って過ごしてた。
睡眠時間を削っていたので、常にぼーっとしてたし、周りは全員敵に見えた。
周りが全員敵+自己否定+勉強しかしない！
こんなスーパーハードモードで人生をプレイし続けた結果は‥
地方国立しか受からない。
ポンコツ成績しか捻り出せなった。
ここからも自己否定
・周りに成績負けた
・進学校に行かせてもらったのに
・東京に出るって言っちゃったのに
・こんなに時間を注いだのに負けた
・こんなんじゃ妹には到底及ばない
こんな感じで、僕は
自信、人との付き合い方、時間、etc
数えきれない程の多くの物をを失った。
ここで得た者は、
自分の無能さの理解、頭を使わないと勝てない
という2つのこと。
一点に集中することはリスクでしかない。
しかし、持ち物フルベットして、コンティニューし続けた奴は勝てると思う。
僕は残念ながら、そんな風になれなかった。
更に、僕には回復志向という資質が備わってるらしくて
・もっとこうしたらいいのに
・できないところを出来るようにしよう
という風な思考になりやすくて、
完全に自分には向いてなかった。
そこを無視して、捨てまくった結果 心がバグった。
・勉強が終わって何したらいいのか分かんない。
・何しても楽しくない。
・人との関わり方忘れた。
・ごはんも美味しくない。
自分の価値であった勉強という軸がポッキリが折れて、自信を無くした僕はただ部屋で一人寝転ぶだけ‥
そんな空虚な生活を1年過ごした僕が
再起動するのは、また別のお話。
ここまで読んで頂いてありがとうございました。
