適当に吐く【3日目】
完璧な依存マインド。
誰かに頼めば、なんとかしてくれる。
だから、自分では何もしない。
これが僕の生存戦略だ。
だから、どんなに行動しても結果は出ない。
結果を出す人は、決まって自分で物事を考えて、試行錯誤ができる人。
そんなにしてまでやりたいことは無い。
さらになんで結果は出したいの?
周りに認められたい。
自分で自分を肯定するため。
ここにいるよーって言いたいから。
つまり、承認欲求。
行動してる人を羨んでる。
なんでだろう?
その人がみるみる変わっていく姿を見て、自分が何もしてない気がしてあせる。
一生このままなんじゃ無いか?
そんな気がして、焦って色々手を出すけど何も身についてない。
現状を変えるには一点突破しかない。
けど、その一点突破出来るほどに、他のものを捨てられない。
これは慎重さゆえなのか、依存なのか。
例えば、
〇〇さんのサービスを受けよう。
〇〇さんのサービスも受けよう。
みたいな、自分では変わる事を諦めているのか?
これがダメだったらこっちもみたいに、少し道を残している。
個人で稼ぐ力を身につけないと、就職しないといけないから、一応プログラミングは勉強しよう。
みたいな。
ダメだった時の事を考えてる。
背水の陣では頑張れてない。
と思ってプログラミング以外全部やめた。
・塾のバイト
・部活
・夏の講習
・保育園でのバイト
・楽しみだったボイトレ
プログラミングを残したが、全く面白くない。
覚えることが多い。しかも、変身資産にはならない。どこまでいっても、労働。
スキルが身につくだけ。
スキルは身についてる人の力を借りればいいやん!
好きでもないのに、自分でやる必要なくない?
って感じ。
だから、個人で稼ぐ方法を模索している。
一番早いのは、思考をインプットすること。
そのために、音声教材を購入した。
でも、アウトプット10回のノルマを始めの2回しか達成してない。
さらに、つぎの教材を買うために、バイトを始めた。
滑稽な話だ。
自分は不成功者である。
だから、僕は成果でないし、実績もない。
故に、将来の展望はない。
お先真っ暗な、未来が手招きして、僕を呼んでいる風に見える。
これも被害妄想なのだろうが、僕は思い込みの強いタイプらしい。
以前教えて貰っていた先生に言われた。
そして、僕にはどうすることも出来ないから、病院に行けとも言われた。
あんまり暗い話をすると、自分の記憶を複数回リピートすることになって、その記憶が自分を構成する重要なピースになりそうで怖い。
何故か、僕は暗い話に安心する。
いや、暗い話の方が好きだといっても過言ではない。
その人の心の闇をぶちまけた、ドロドロの中身が大好きだ。
でも、自分の話す言葉、内容は、暗くしたくない。
暗い話は基本的に嫌煙される。
「重い、重い!」と、一言で蹴られてしまう。
何が言いたいのか分からない。
とにかく僕は救われたい。
自分で、変わる努力すらせずに。
スイッチ1つで、変わりたい。
こんなことを思っている。
LEでの活動は何をすればいいの?
・繋がりを得ている。
・モチベーション。
・
ひたすら何もしない日が続く。
明日はバイトで、時間がない。
その中でテスト勉強せんとあかんのに、
誰か俺を救ってくれ。