適当に吐く【3日目】

完璧な依存マインド。
誰かに頼めば、なんとかしてくれる。
だから、自分では何もしない。
これが僕の生存戦略だ。

だから、どんなに行動しても結果は出ない。

結果を出す人は、決まって自分で物事を考えて、試行錯誤ができる人。

そんなにしてまでやりたいことは無い。

さらになんで結果は出したいの?

周りに認められたい。
自分で自分を肯定するため。
ここにいるよーって言いたいから。

つまり、承認欲求。


行動してる人を羨んでる。
なんでだろう?

その人がみるみる変わっていく姿を見て、自分が何もしてない気がしてあせる。

一生このままなんじゃ無いか?

そんな気がして、焦って色々手を出すけど何も身についてない。

現状を変えるには一点突破しかない。
けど、その一点突破出来るほどに、他のものを捨てられない。

これは慎重さゆえなのか、依存なのか。

例えば、
〇〇さんのサービスを受けよう。
〇〇さんのサービスも受けよう。

みたいな、自分では変わる事を諦めているのか?

これがダメだったらこっちもみたいに、少し道を残している。

個人で稼ぐ力を身につけないと、就職しないといけないから、一応プログラミングは勉強しよう。

みたいな。

ダメだった時の事を考えてる。

背水の陣では頑張れてない。

と思ってプログラミング以外全部やめた。
・塾のバイト
・部活
・夏の講習
・保育園でのバイト
・楽しみだったボイトレ

プログラミングを残したが、全く面白くない。

覚えることが多い。しかも、変身資産にはならない。どこまでいっても、労働。

スキルが身につくだけ。

スキルは身についてる人の力を借りればいいやん!

好きでもないのに、自分でやる必要なくない?

って感じ。

だから、個人で稼ぐ方法を模索している。

一番早いのは、思考をインプットすること。

そのために、音声教材を購入した。

でも、アウトプット10回のノルマを始めの2回しか達成してない。

さらに、つぎの教材を買うために、バイトを始めた。

滑稽な話だ。

自分は不成功者である。

だから、僕は成果でないし、実績もない。

故に、将来の展望はない。

お先真っ暗な、未来が手招きして、僕を呼んでいる風に見える。

これも被害妄想なのだろうが、僕は思い込みの強いタイプらしい。

以前教えて貰っていた先生に言われた。

そして、僕にはどうすることも出来ないから、病院に行けとも言われた。

あんまり暗い話をすると、自分の記憶を複数回リピートすることになって、その記憶が自分を構成する重要なピースになりそうで怖い。

何故か、僕は暗い話に安心する。

いや、暗い話の方が好きだといっても過言ではない。

その人の心の闇をぶちまけた、ドロドロの中身が大好きだ。

でも、自分の話す言葉、内容は、暗くしたくない。

暗い話は基本的に嫌煙される。

「重い、重い!」と、一言で蹴られてしまう。

何が言いたいのか分からない。

とにかく僕は救われたい。

自分で、変わる努力すらせずに。

スイッチ1つで、変わりたい。

こんなことを思っている。


LEでの活動は何をすればいいの?
・繋がりを得ている。
・モチベーション。

ひたすら何もしない日が続く。
明日はバイトで、時間がない。

その中でテスト勉強せんとあかんのに、

誰か俺を救ってくれ。