日記。新発見。
どうも、こんばんは！
メメです🙇♂️
今日、私は大学のガイダンスに行ってきました^ ^
約9時間のお話を聞いて、先輩の話を1時間聞いて、おうちに帰ってきました。
その途中、思うことがたくさんあったので、色々ここに残したいなー
と思って、書いてます^ ^
①瞑想ってすごいね。
瞑想をする事で、自分の行動を選ぶ力（意志力）が鍛えられるそうです。
これは、今日りんだラジオで聞きました。
なんと、毎日続けると、階段形式で効果が実感できるそうです！
これはやりたい！！！
と思って、メンタリストDaiGoさんのアプリを入れてみました。
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それで、忘れないようにタスク管理アプリTodoistに「瞑想」って入れました^ ^
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続けてみて、効果が出たら報告しますね。
②収集心の強さ。
私は自己理解ツールとして、ポジティブ心理学に分類される「ストレングスファインダー（SF）」を活用しています。
これを使うと、自分の強みが分かります！
自分の強みが分かると自信にもつながるので、自信ない方は是非受けるといいことあると思います😊
しかし、本の購入が必要なので、少し面倒かもしれません😓
S Fの本はコチラ↓
https://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4532321433/ref=dp_ob_neva_mobile
私は上位資質に【収集心】を持っているのですが、その強みを実感したので、ご紹介します🤗
ガイダンスは合計9時間ぐらいありましたが、私は入ってくる情報をメモするのが楽しくて、一回も寝ませんでした！
（周りの人は結構寝てました！）
以前の自分は説明は寝ていて、全く聞いていなかったのです。
しかし、SFテスト後に自分が【収集心】を持っていることを認識して、意識し始めるた途端に、今日の出来事です。
めっちゃ集中してたし、内容は全部頭に入った！
めっちゃ分かったぞー！
ってなりました^ ^
フローに入るとこんな感じなのかな？って少し思いました。
③失敗の数より、リカバリーの数を数える。
今日Twitterでだいちさんのツイートを見て、頭からカミナリで撃たれたような感じがしました。
自責をしてしまう癖を持っているので、これで解決ではないか！！！
失敗しても、リカバリーのキャパが広がり、次困らなくなる。
失敗しても、リカバリー出来るから、行動に移せない事が減る。
失敗しても、リカバリー！
最強のライフハックかもしれない‥
そんな感じで刺激の多い１日でした😊
日記。ダルいね。
体調が良くない。
動きたいのに、動けない。
というのはあまえだ！
動け！
と言われそうなので、今からprogateと英検の勉強して寝ます。
最近幼児で外出する機会が多くて、夜しか勉強する時間が取れません^ ^
移動時間に単語は覚えてるんですけど、問題演習がしたい！
プログラミングに関しては、知識が増えるだけで、ゼロから自分で組み立てることはまだ出来ません。
Atomエディターが全然使えないので、そこをまずは解決しないとどうしようもないですね。
勇気が出たら、Mattermostの雑談枠で聞いてみよう！
さて、最近の私は新生活の準備で書類集め、家具を揃える、日用品を揃える、アルバイト、散髪、歯医者、銀行、不動産屋‥
と色んな事をしてたら、3月が終わっちゃう😨
実は誕生日が3月なので、3月は好きなのですが、今年で嫌いになりそう😵
最近、イライラしてばかりでなんとかしないと。
自分がいい子ちゃんの殻を破りかけている兆候でもあると思うけど、いちいち喧嘩するのは面倒だし、喧嘩後の脳内反省会が辛い。
考えてもどうしょうもない。
相手は変えられない。
変えられるのは自分だけ。
なので、この三月でこの家からおさらばします。
長い間お世話になりました。
この家にいた痕跡を一つ残さず、掃除して、荷物を持って出発します。
片付けも、しないとですね。
一人でいる時間が至福で仕方ない。
誰にも縛られず、自分を出せる唯一の時間。
○食生活
○睡眠時間
○作業時間
何も私を遮るものがない。
全てが自己責任の世界。
この世の不利益は全て当人の能力不足。
これを読んだ人がいたとしたら、
青いなぁ、両親に感謝する事になるぞ！
って、思うんだろうな。
けど、自分の意思を殺して両親の機嫌を損ねないように、家事をすること、気を使うこと、機嫌をとること。
こんな所に居たいと思う奴がいますかね？
自我、自信、決断力 なにも無い。
自分は大きな空っぽの器だ。
その器を他人に埋めてもらおうと他人の為に行動するといって、行動している。
承認欲求の塊。
その実、自分の承認欲求を満たすことしか考えない無能。
しかし、自分に不利益が起こるとその関係を断ち切る。
本当に何がしたいのですか？
一人だと寂しさを埋められない。
二人だと、自分を表せない。
三人以上だと、この場にいる意味を見出せない。
生きにくい。
こうなったのは、両親のせいだ！
なんて、ことは言わない。
誰のせいにしても、現状は変わらないし、解決もしない。
僕は、変わらないといけない。
成長しないといけない。
ダメダメな僕のままでは、人と関わることは愚か、生きていけない。
だから、僕は勉強する。
生き残るために。
絶対に独り立ちして、生きる。
あと数年で、生活費を捻出し、自分の好きな事を誰にも口出しされずに、思いっきり楽しめる環境を作る。
そこで、自分をさらけ出し、今後の人生を一緒に切り開いて行くのを助け合える存在を見つける。
そして、両親よりも幸せな人生を送る。
過去が不幸だったから、今は幸せだ。
お前らはクソ贅沢だな！って、言われた環境よりも高い位置に行く！
僕をバカにした両親の手の届かない、目の届かない、知覚できない高い場所へ。
僕は登る。
だから、勉強する。
英検を勉強するのは、TOEICの練習と勉強法の確立と自分との約束を守る為。
プログラミングを勉強するのは、クラウドソーシングで、ひとまず月50,000円稼げるようになる為。
僕は上に上がる。
周りが口を出さなくなる、状況がひっくり返る、それ程の結果を残して死ぬ。
たくさんの失敗もたった一回の成功で覆る。
だから、僕は行動する。
なんとしても、動き続けないといけない。
その為に、必要な物は何でもやる！
必要ないものは切っていく！
全てを選ばす、全てを大切にして、生きていた今までが、間違いだった。
人間の所有する時間は有限だ。
自分以外の人 全員を大切にする時間は無い。
どうでもいい人は切り捨てる。
この考えが間違っていたら、いつか治す事ができるかな？
まずは、自分を何とかしないと。
それが最優先。
本当に人のことなんて気にしてる余裕ない。
なんか、感情爆発しちゃいましたね^ ^
こんな日もあるさ。
勉強して寝ます。
おやすみ。今日の僕。
日記。勉強。
私は勉強が大嫌いだ。
なぜなら、中高と全力で勉強したのにまったく結果が出せなかったからだ。
あなたの言いたいことは分かる。
○勉強時間だけで、中身が無かったんじゃないの？
○正しい勉強方法じゃ無かったんじゃないの？
○どうせ、勉強したした言ってるだけで口だけの人なんじゃないの？
なんと言われても結構です。
自分の中ではめちゃくちゃ勉強したので！！！
でも結果が出なかったら、その時間とお金はすべて無駄になるのですよね‥
なので、学歴コンプです。
正直自分より学歴いい人と話すの苦手です。
勝手な思い込みなのですが、馬鹿にされる気がして、怖いからです。
えっ、お前そんなレベルなん（笑）
みたいに思われる。
もしくは、
あっ‥勉強サボった人なんだな‥
って思われるのが嫌だから嫌いです。
こんな風に勉強の事が嫌いなので、
○テレビで予備校のCMを見た時。
○学歴に関する人の話を聞く時。
○インターネットの勉強関連の広告。
などを見るだけで、テンションが下がり、体調を崩します。
なので、私はこれを克服する為に、今年の6月に英検2級を受けます！！！
やってやるぜ！
こんなコンプレックスを抱えて生きるのは面倒なので、結果を出して、乗り越えてやんよ！
過去問は買った。
単語帳も買った。
リスニング、ライティング、リーディングについても、あらかた調べた。
あとは勉強するのみ。
私がよくやる失敗パターンは、
①計画を立てる
↓
②多すぎて、計画が狂う。
↓
③自己嫌悪で、やる気損失
↓
④勉強が嫌になる。
これに何度なったことか‥
もう、このパターンには陥らない。
その理由は
①自信の回復。
勉強以外に、自分の出来ない事をいくつか出来るように出来たことが、自信となっているから。
って思ったけど、習慣化しか出来るようになって無かったです^ ^
大丈夫！（多分ね‥）
②知識の増加
中高の時は10万の情報商材を買う程、情報を集めていた私。
（ただのバカです^ ^）
受験後もコンプレックスを治す為に、情報収集は怠らなかった。
問題解決能力、意志力、習慣化、モチベーション、など
様々な本を読んだ今なら、出来る気がする。
こんな感じで、勉強する事にしたよ！
待ってろよ！
二ヶ月後に結果出して、自信満々に勉強出来る人になってやるかんな！
ちなみに、2015年の合格率は26%でした。
低っく！
日記。おばあちゃん。
今日、おばあちゃんの家に歩いて行った。
6キロくらい歩いて、兄弟三人でテクテク歩いて行った。
おばあちゃんは元気そうで良かった。
今日の発見はたくさん🤗
おばあちゃんがマシンガントークだと言うことに気づいた。
喋りたいことをとことん喋って思いつかなくなったら、言葉が止まる。
マシンガントークを悪く言いたいのではないが、話を聞いて欲しいなと思ったのと、単純に次どのタイミングで喋り始めればいいのかが分かりにくいのが困った。
でも、喋っている時は楽しそうだったので、良かった。
おばあちゃんはどうぶつの森と健康について、めちゃくちゃ詳しい。
一人で四人分のプレイヤーを操作して、お金を稼ぎ、家を建て、家具を集め‥
と毎日楽しそう ^ ^
しかし、私が操作すると、少し間違えると大きい声で間違いを指摘されるので、そこはやめて欲しかった 😓
健康については、長生きを目標にしているから、詳しいみたいだった。
体はぽっちゃしているので、運動をした方がいいと思うのだが、食に徹底的にこだわっている。
・コーヒーを飲むと心臓が強くなる。
（一日三杯まで）
・スキムミルクで、カルシウムとタンパク質を摂取。
・黒酢と納豆で血管の詰まりを防ぐ。
・魚は缶詰の汁まで飲む。
・卵は一日4個食べる。
などなど
あげるとキリがないくらい説明してくれた。
なので、大した病気にはかかなってないらしい‥
すごいね(ﾟ∀ﾟ)
そして、特に凄いのが面倒くさがりな所。
料理が面倒だから、全て効率化してる所を教えてくれて、おばあちゃん賢い✨
って思った。
これぞ、おばあちゃんの知恵袋👵
歳を取ると年々共感能力が落ちると聞いたので、マシンガントークもそのせいなのかな？
いい所と悪い所がどちらも見えて、やっぱり人間だなー って思った。
おばあちゃんは正直あんまり得意じゃない。
話が一方的で、こちらの話は聞いてない。
けど、いつも相談の時にだけ話を聞いてくれる点では感謝している。
小さい頃から、よく小言を言われて未だに言われるので、あまり好きじゃないかも^ ^
家族だから当然好きって言うのは、無いね。
うちの家族みんな苦手かもしれん。
家族じゃなかったら、多分みんなに関わることはなかったと思う。
なんだか、少し寂しいね。
なんて、ことを考えながら、今日はたくさん作業をこなしたので、満足です。
私はもっと綺麗な人になりたいので、筋トレ、美容などに興味がある。
その中で今日調べた動画で素敵な言葉があったので、ここに残したい。
「毎日明日がデートだと思えば、何事も続くよ！」
「手段が目的化してるのはクソマインドだ！」
「筋トレをする理由は綺麗な人の横に並ぶ為だ！」
最近りーまさんの動画をばかり視聴してます。
この方のすごい所は声がいい！
あと喋り方が硬すぎず、聞いてて元気になる。
聞いてて、やる気が出るし、もっともやろう！今すぐやろう！変わってやる！
って毎日思わされている。
マジでオススメです。
こんなカッコいい人目指して、明日も全力で行きたい。
おやすみなさい。
また、明日も元気で頑張ってね。
3月23日のぼくより。
日記。バイト
私は生まれて初めてバイトをしている。
塾講師だ。
しかし、今年の四月からなので、三月中は清掃を行なっている。
掃除は基本的に好きなので、苦痛ではなかったが、1〜2時間ずっと掃除するのは疲れるものだった。
途中で面倒になるが、その後やる気が出た。
この不思議な現象について考えたくなったので、日記にすることにした。
私は物事には全て本気で取り組むべきだと思う。
だから、ダラダラしてる人を見るとイライラする。
お金を頂いて、働かせて頂いている身でありながら、ダラダラしている人は何をやっているのか理解できない。
お金を稼ぐのは大変だということが分かって、父の偉大さを実感した。
お金は価値を提供したら、支払われる対価である。
なので、私は如何にして価値を提供できるかを考えてバイトすることにした。
自分がそこで働く意味を見出さないと、お金をもらう為に時間を潰して、ダラダラしている人と同じになってしまう。
付加価値というものがある。
目には見えないけど、追加される価値のことだ。
（例えば、イチローが使ったバットなど）
この付加価値を生み出すことができれば、生きていけると思う。
何故なら価値を生み出しているからだ。
価値の対価がお金。
お金があれば生きれる。
単純なことだ。
でも、価値を生み出すのは簡単ではない。
メルカリで不用品を付加価値をつけて売ろうとしても全然売れなかった。
（メルカリは安く、早く買う事が目的で、高く売ることにはあまり向かないのかもしれないが‥）
しかし、私は掃除で付加価値を生み出すことに成功した。
付加価値とは私だからできた事を積み重ねる事だと解釈した。
つまり、
○机を掃除するように言われたら、壁も掃除する。
○トイレ掃除を頼まれたら、トイレットペーパーを三角に折る。
○掃除機をかけることを頼まれたら、椅子のホコリまで取る。
などだ。
つまり、言われた事以上の事をすることだ。
これは、付加価値だと思う。
普通は言われた事をやると思う。
しかし、私に頼んでもらったら、私は言われた事以外もやる。
そして、実際に喜ばれたので、ここに価値を感じてもらっている。
つまり、付加価値を生み出すことに成功したと言えるのではないか？
と掃除中に思ってから、掃除が楽しくなった。
どんなバイトも、しんどいと思うけど、この考え方なら少しだけ、楽しくなると思う。
バイトだけでなく、仕事、勉強、恋愛など、どこでもいかせるのではないだろうか？
と一人で思う金曜日でした。
お金を稼ぎたい！
と言いながら、現状にあぐらをかいて、行動せずに一日を浪費して過ごし、命を浪費し、死へ向かっている私には一体何が出来るというのだろうか？
今日やったことは。
・バイト
・プログラミング 1講義
・口座開設の書類準備
全く、お金稼ぎに関係ないことをしている時間の方が多かった。
・家族との会話。
・YouTubeを見る。
・Safariで調べ物をする。
・夕方に寝る。
もっともっと効率的に
もっともっとテキパキ
もっともっと多く
もっともっと 進めていきたい。
けど、それは叶わないから。
小さく進んでいくことを再確認した金曜日。
そろそろ寝ます。
おやすみなさい金曜日。
日記。 やりたい事
やりたい事決めました。
両親に海外旅行プレゼントする〜！
って2日前まで思っていたのに、モチベーションが消えてしまいました。
やりたい事が無いから、自分以外をモチベーションにして動くことを考えた。
けど、それでもやりたい事が無くなった。
(実際には忘れてただけかも...）
1番怖いのは暇なこと。
何か動いていて、考える時間を作りたくない。
怠惰な自分と向き合って、周りより劣っている自分を確認する時間を取りたくない。
それなら、自分はできる！って言い聞かせながら、ずっと作業をしてたい。
DaiGoさんが言ってた。
「他人をモチベーションに目標を立てた方がいい効果が出る！」
らしいです。
やるやるっていって、実際には見通してが立たなくて、辞めちゃう事が殆ど。
いつまでに、どれくらいのお金が必要で、飛行機はどれで、どこに行くか？
全て考えて、もう一度やってみようと思う。
さて、やりたい事の話だ。
逢瀬さんとのお話しで分かったのは、トレーダーは基本的にやりたい事がない。
これはステータス。
だから、自分を責める必要がない。
じゃあ、やりたい事無くて生きていけるのか？
私はＮＯ。
何か自分で目標を立てて、それに向かって努力してる人がカッコイイと思う。
なので、やりたい事がないこと は私にとっては致命的な欠陥なのかな？
この事で定期的に悩む。
悩む時間も暇だから起こること。
この心のモヤモヤは何度もやってくる。
その度に対処するのは面倒なので、何とかする方法を探したい。
先日見つけた方法は4ヶ月で40万円の方法だったので諦めた。
結局、お金がないと何も出来ない。
だから、お金を稼ごう！！！
そして、周りの人に認められようとして動いてる自分が嫌い( .. )
言いたいことがごちゃごちゃしてるけど、いつもこのパターン。
................................................................
やりたい事やろう！
↓
自分にはやりたい事が何も無い。
↓
とりあえず、生きる為にお金を稼ごう。
↓
その為に、生きるのにはつまらない。
↓
やりたい事やろう！
................................................................
妹、父と話してみた。
妹「四国を切り離して、東京まで流したい。自室にテレビが付けたい。」
父「家の物置を壊して、自室にしたい。玄関を右から左に移動させる。世界1になりたい。」
みたいにやりたい事がある。
その分自分には無いことにガッカリした。
語っている人は楽しそう。
けど、私には何一つ語るものが無い。
「想像力を鍛えたら、出来るようになりそうだな〜 ｣とふと思いついたので、また考えてみることにする。
否定否定否定否定否定否定否定否定否定
父と話しているとしんどい。
やりたい事ないんか！？
「じゃあ、俺の作る会社で俺の為に働いてくれ！｣
「くそ、贅沢な悩みやな！」
「なんでも、いいから世界1になれや！」
「まぁ、ええわ。好きなことしたら...」
ってな感じで、言ってることがいちいち心に刺さって痛い。
自分がお金を稼ごうと思っているのは、実の所がこの父からのお褒めの言葉を頂きたいなのでは？
って考えると、そんなモチベーションで動いている自分がなんだか嫌だ。
誰かに、褒められる為に、その人が成し得なかった目標にむかって、頑張るなんて、楽しくなさそう。
そこに意思は殆ど無いし、褒められた後の虚無感が凄いだろう。
私は1度これで失敗した。
いや、18年これで失敗してきた。
残った物は
〇自分ではやりたい事がない。
〇自分を承認して欲しい。
〇全ての意思決定を他人に委ねる。
〇自我の喪失。
〇自信の喪失。
しかし、これも自分のせい。
「この世で起こる不利益は、全て当人の能力不足｣
だから、これを他人のせいに、したくはない。
ああぁぁぁぁぁぁぁぁァァァ
頭の中に自分のアンチがいて、いつも戦ってる。
何をしても、揚げ足をとられ。
何を考えても、否定的な意見をされ。
どう動いても、非難を受ける。
誰かコイツを倒してくれ.....。
とにかくまとめる。
①やりたい事無くて困ってる😱
②承認がモチベの行動はダメ🙅
③自分の中にアンチが住んでる🤪
この事で悩んでたみたいです。
起立、礼、ありがとうございました。
日記書きます。 友達
私は自分のメディアには有益なことしか呟きたくなかった。
何故なら、有益な発信をし続けて、フォロワーさんの信頼を獲得し、ファンを増やし続けながら、自分の人生をコンテンツにしている同年代の方々に憧れているからだ。
しかし、今の私にはそれは出来ないので、毎日思っていることを吐き出す事にする。
私は思ったことを相手に伝えるのが苦手だ。
しかし、思いは伝わらないと存在しないのと同じ。
つまり、私はこの世界には存在していないのだ。
不安、不満、興奮、共感、などの感情を相手から与えられて生きるのにはもう懲り懲りだ。
私は自分の世界を作りたい。
どうしても、他人に干渉されてしまう現状で、誰にも干渉される事の無い自分だけの世界をここに作る。
今日は建国記念日だ！
今年から今日3月13日は建国記念日として休日とする。
そんな感じで、今日考えていた事を吐露して寝ることにする。
私は友達という物が苦手だ。
私は友達と情報共有や感情の共感がしたい。
なのに、相手の話を聞く事が多い。
普通の雑談や悩み事ならいくらでも聞こう！
しかし、愚痴だけは耐えられない。
なぜ、お金、時間、気力まで削ってあなたの愚痴を聞かされないといけないのだ！
こちらは対価を払ってダメージを負っているバカではないか。
しかし、ここで反論が生まれるだろう。
「じゃあ、縁をきればいいだろう｣と
私だって考えた、何度も縁を切ろうと
しかし、そんなに友達の出来ない私にとってはとても価値のある相手なのだ。
そんなに粗末に扱える代物ではない。
〇その人に嫌われたくない。
〇何より良くしてもらった事もある。
〇その場の空気を乱したくない。
という理由でいつも断れない。
分かっている。
自分を出さないと心の開ける友達は出来ないし、自我を持って自分の人生を生きられないのも分かってる。
そんな自分を変えたいので、ここで考えさせてもらう。
ここで、実体験を話したい。
約一週間前、1年ぶりに友人にあった。
その人は頭と顔が良くて、私は高校の3年間その人みたいになりたくて、勉強したり、見た目を磨いたりした。
しかし、話した内容は。
〇高校の悪口
失望した。
勝手に憧れていたのだか、何一つ有益な情報はなかった。
その上、次の日熱が出た。
3日前のこと。
1年ぶりに仲が良かった3人の友達と集まり、遊ぶことになった。
(面倒なので、Aくん、Bくん、Cくんとする。)
Aくんは頭が良くて、お調子者だ。
なんでもできて、いつも元気。
Bくんは少しおバカでお調子者だ。
好きなものに対する集中力が凄い。
Cくんは寡黙で無口だ。
体が大きくて、ゲーム好き。
みんな嫌いでは無いのだか、嫌な所が目に付く。
Aくんは自慢話が多く、時々発言が鼻につく。
Bくんは空気の読み合いの会話で、話が出来ない。
Cくんは全てに無気力で、興味を示す物がない。
そんな感じで13時間ぐらい一緒にいたけど、5時間ぐらいから帰りたくて仕方なかった。
私は友達といる時間が苦痛でしかない。
けど、1人でいるのは暇だし、寂しいから嫌だ。
友達の理想が高すぎて、友達が出来ないのではないかと不安になる。
俗に言う意識高い系なのだ。
こんな自分に寄り付く人はいないから、自分から友達を作ろう！
と思うが、それだと一緒にいて疲れるだけ。
友達ってなんだよ！！！
って思ったので、考えてみた。
私にとって理想の友達関係は
RPGゲームの仲間の感覚に近い。
ある目的の為に協力して、一緒に進んで行く事が出来るの人。
そんな人なのだけれども、そんな理想は叶わぬ夢なのかな？
私の父は頼れる人はいない。
人間は所詮1人だと言っていた。
けど、そんなの悲しすぎる。
確かに、完全には理解出来ないけれど、1部でも理解してくれる人がいないと、私は生きていけない。
こんな面倒臭い思考の持ち主だけれども、これから成長して、仲間を探す。
その為に私が出来ることは。
〇自分に嘘を付かない。
→お世辞を言わない。
〇自分の価値観を持つ。
→日記を書く。
〇沢山人に会って話す。
→毎日人と話す。
それぞれ、Todoist に入れて、毎日タスクを管理する。
これを習慣化することで、身につけられるという作戦だ。
Todoist を使う事は習慣化されているので、あとはやるだけ。
どんどん成長して、友達を作る！
